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超绝哲学
2009年06月18日
在课上到了中国话也听不懂的地步，下了课别人找我商量事情要半天才能反应过来。
下第一节课GZ同学刚来，问我第一节课讲了什么，我说前半节在讲康德的问题，如何使验前综合判断成为可能，后半节在讲这个问题好难啊好难。
真是瀑布汗。到现在我也还在超绝着。
近日送旧晚会紧张筹备中，辛苦了各位同胞。
东校刚组阁结束，黄主席向我感叹说，好烦啊好烦。竟有这么多利益团体的牵扯。
有些话发发牢骚也就过去了。居其位，做其事。还是很谢谢你们的支持。
小菁说“我只是不想你这么累”。
其实很多工作也蛮开心。过渡期累点也无妨。我之前已经闲到颓了。
昨日写论文到凌晨五点。三点了在阳台上跟Mon讨论课题，越讨论越兴奋，顺着一条主线竟然推出了某种社会模式。但真正写出来的时候，却觉得自己真是大胆。不过，我倒是希望多少年后，仍记得这份初生牛犊不怕虎的气势。
下午拍班里的MV，Mon同学终于红了。走起来都像欲望都市的女主角一样，她把这叫做严肃的艺术创作。
简直扯淡。
不知道是不是这些日子的容量太大，有那么一段时间觉得很厌倦。
跟C聊天，说到回去吃火锅，突然又有小兴奋。
同时也感谢Mon的晚饭。
在城画上看到广州的一个油画展，皆是花的姿态。也许听完演唱会我们还有点时间。
Tough girl brings it on!
各位祝好。
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这几日的忙碌和纠缠，颠覆之前生活模式。
看到Mon写日志问我
“刘芒主席，你会不会怀念我们之前的日子。
那些人不人鬼不鬼的日子。
那些抑郁的日子。
那些放浪的日子。
你为你的随意男
我为我的无聊男
我们一夜未睡在清晨听Fly away的日子
我们在老杰家低落的喝咖啡的日子……
我们还是走过来了”
还是走过来了，那些混乱的梦境，冷漠的言语，沉默的旅途。
撕扯住头发，忍住呕吐，抹掉眼泪，在黑暗里抱住自己。那些人不人鬼不鬼的日子。呵呵、
偶然在朋友的空间里听得《梵语心经》，佛教唱词，般若波罗密。
善知识，心量广大，遍周法界，用即了了分明，应用便知一切。
观自在菩萨，行深般若波罗密多时，照见五蕴皆空，渡一切苦厄。
诸法空相，风云变幻，此心依然如初心。
良善，真诚。并且一直相信。
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有时觉得应用笑容给大家信心，无论怎样也不要给他人以破败信念。
但先前的日子风轻云淡，无所顾也无所攀，突然进来这样一个圈子，面对这么多人，承担并调和，一头雾水也常常是一头冷水。
不过我在这，你们就不用担心。放手做事。
不怎么在镜子前看自己。这种含混的勇气和坚持，不需要我太多的发问。
只是要抬头挺胸走下去。只是要走下去。
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主席事务第一天。
比我想象中复杂。
Tough beginning.
但是，有我在，你们别担心。
Yay,tough girl also could be a bitch!
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六月的你像没头的苍蝇，飞来飞去的撞个不停。
一件一件的做，我是属于到Deadline逼近才会灵感迸发的人。昨日出百科题目到五点半，其中包括“花季护航”。
能不能坦白的发发牢骚，这些日子真让人发闷。跟Mon买了"Cheer you up"的文化衫，高调的招摇过市，却摆着一副很闷很烦不要惹老娘的脸。
想起昨日J发飙，骂到，老娘耍手段的时候你还在为单词背不过哭呢。当然这“你”另有所指。敢来惹我们无产阶级，要了你的命。
骂骂就骂骂吧，骂完了继续爽朗过日子。
把“演唱会”这一项加入日程表是今天的surprise。我的确没想到，那么快就能去看你的演唱会。彷佛你说“我等了好久好久，好久好久，终于站到这个舞台上”还是昨天。
Wow.Keep moving on and the good things will happen。
再如上图，深夜看老友记才是正经事。
多好还有老友，还有老友记，还有M记，还有暑假，还有演唱会。
Cheer up for our life!
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海市蜃楼
2009年06月09日
我看了一场海啸，没看过你的微笑。
谁知道，看着大海上出现的群山，脑海里就这么一句词。
我愿意相信而不怀疑。
听到消息就往图书馆跑，有人还在说着什么折射理论。Crap。
你说，会真的有那么一个世界吗。
群山无端显现在大海之上，云层缭绕，山峰渐渐清晰，又渐渐不见。
我们一生中有幸目睹的神迹，有多少。
在费尔巴哈努力的搬走上帝之后，自然主义大行其道，宗教变成了一种心理投射和幻觉。
但我越来越听到这样一种声音，深信宗教是“对超越的实在的或诸实在的临在的认知回应”。
虽然我们不能确定天堂的终极图景，但这样一种状态确实让人奢望
“我们现在生存的含混性已被置之脑后，为神所统治的环境向所有人显明。”
以前有人问我，听说易经是信则有，不信则无。
我当时想说，放屁。
有一种宇宙运行的准则运行于天地人世之上。不悲不喜。有其不可更改的力道。
你以彼心猜度此道，你还真以为你是芥子纳须弥。
手机拍不清楚，在沙发上坐了很长时间就离开了。
之前宗教学课老师问，宗教是什么。我的答案是，宗教是门大智慧。
PS。恭喜各位胜利解放。暑假我们回家见。
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清晨与Mon从通宵教室归来，不免感叹，距离去年的今日也有一年了。
有五个非常好的朋友要参加今年的考试。发了祝福短信。却发现旧时的心情也记不太起来了。在通宵教室待的一晚，背单词看老友记，看到Rach生下Emma，与Mon也情不自禁的激动起来。偌大的教室里还有一个十二点就睡下的女生，一个一夜无眠带着耳机看书做题神仙一般的男生以及无数窜来窜去的飞虫走兽。
当我如此叙述现在的生活时，我只想到Arkan的那句话“原来慢慢地慢慢地，青春被磨的没有痕迹了”。
彼时生活的目标和模式都甚为清晰。而这一年我却不能停止往回看。高中，初中，小学，渐渐复身为少年人。彷佛现在生活的作用只是为过去打开一个闸口。我并不太喜欢自己滥情。但是，渐渐明白自己是如何长大。并不圆满，自以为是，执意自负，说的话写的字不计其数，但却不曾认真想过给别人带来的担心和犹豫。
若不是你一句提醒“你的确不了解我，有些事都要我和你说，你才能不恍然大悟也暗自点头的那种”，恐怕我现在还是带着耳机自顾自游离。突然明白自己的确没有尽到朋友的本分。却还总是妄自抱怨。其实不是这个世界上没有真心，是真心来的时候懒了，怕了，不肯撕下包装纸而仍以袒露感情为耻。
我性格最偏执的地方，在于很难能做到对自己诚实。Mon坦诚相告，初识是非常友好和善的人，时间长些却发现并不容易走近。慢慢长大的过程中，我从未停止告诉自己的是不要过多的依赖他人，只相信自己所给予的确定性。我始终做不到的便是内心的开放。这也许便是友人所言的温和性格里的高傲。
“你说你孤独，像很久之前火星照耀十三个州府。”你们说我恃才傲物。我也曾不屑于与他人倾诉寻取理解，我也曾把自己置放于火星。但这一切，前提是我对自己并不诚实。我想若我没有一路你们的鼓励和提携，就不会走的这么“恣意”。我高估了自己，低估了感情。这一年来我往回看，往回看，看到的是翠绿夏日里的你们，看到的是一路扶持我关注我每一个细节的你们，看到的是肯定我的才华却不为自己做太多说明的你们，我却自私自闭而没有认认真真的考虑过你们的心情，竟然还出言不逊。
其实我只是个普通人。需要朋友也被需要。脾气并不是很好。金牛座，好吃懒做，变通力差。做事情粗线条，有时又很敏感。撒谎总是被发现。有时想法古怪，易冲动。有时又很矜持。逻辑分析能力差。心里不平总会说出来，从不憋着。爱喊口号，缺乏毅力。
我坚持个体必须有独自承担的孤独和精神挫折，但我也希望，I can be there for u 。
年华似水匆匆一瞥，多少岁月轻描淡写。未来和过去都是恒常，我们还是向前看。
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我要买一件T恤，上面写"I HATE THE WORLD”。
近日学业工作活动考级统统袭来，压力大。有时情绪不稳定。没事，只是前段时间的日子过得太轻松了吧。
也许爸爸近日也有感觉，常常给我打电话。督促，启发，指正，安慰。
他说，神清气正的时候就是转运之时。越是忙心态越要好。-_______-
So come on,get it on,don't know what u're waiting for
Your time is coming Don't be late,hey hey
So come on,see the light,on your face
Let it shine Let it shine Let it shine
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Agenda @ June - [深绿旅途]
2009年05月31日
[本日志已设置加密] -
小时候，总觉得自己很特别，所以一定要处处都很好。
学习要很好、未来要很宽广、朋友要很多、爱情要很美满
上天都要很眷顾自己
然后，一路走，一路摔跤，才发现，“在他人身上俯拾皆是的秉赋、智慧、美貌、真爱、家庭、财富、机运……对自己而言却像稀世珍宝而不可求”。
初中时拼命想考实验班，没考上。
高中时为了港中大而矢志不移，没去成。
不擅长理科，被老师提问常常一言不发。不去吃晚饭在教室做物理习题，还是不能拿到85分以上的成绩。
数学不差，但遇到竞赛的时候，仍旧没辙。曾问爸爸，我是不是真的很笨啊。
作文拿不到高分，曾被语文老师说，你语文考这个成绩，真是令人咋舌、大惊失色啊。
实验班张榜的时候，躲在床上哭得呼吸困难。
高考出分的时候，慢慢蹲到地上抱住膝盖。
那些时候，的确有过质疑，你是不是，就是不行啊。
小学时候喜欢的一个男生后来一两年都没讲话。他曾说恨我。
初中时大家极力撮合的我跟隔壁班的“周杰伦”其实连话都没讲过几句。
高中时候遇见Z。这份感情一日一日积累了四年。有时久到我也忘了。当我真的去到他的城市，他说，我们不合适。
中间还有的情感交错，是可以用天风姤卦来表达的事情。
在自己累了也烦了的夜晚，也问过自己，是不是我就真的不值得爱。
从小也不是漂亮的女生。不属于被男生青睐的那一类。
个性越长大，反而越有些自闭。有些孤高，社交欲一向冷淡。
交到的朋友，开始觉得很幸运，因为跟自己很投缘。但总有一日，不是你发现大家已经岔路走了好久，就是突然明白，原来我们想要的这么不一样。
没有人可以完全了解另一个人。
把通讯录翻了又翻，找不到可以打电话发短信的人的时候，也曾叹过气，自己做人是不是很失败。
欢天喜地的读了哲学，但慢慢发现依然有很多老师根本不知道自己在讲什么。
然后往里走，被超绝哲学和绝对精神带到了很远的地方，才顿时发现，其实要靠自己走回来。
我们与哲学的磨合，是一个很长的过程。
当被前苏格拉底哲学搞得彻底不耐烦、黑格尔读不懂、中哲无处下手的时候，也怀疑过，这到底是不是我想为之奋斗终生的事业。
看到一个去年暑期认识的姑娘拿到了香港诸多辩论赛的最佳辩手
看到一个大三的学姐游学英格兰，独自完成了整个欧洲的旅程
看到正派精英们正装出席新年晚会与各界名人合影
自己却沉默的坐在宿舍里为几件小事烦扰
也曾暗自反省，人生路是不是越走越窄了。
不知道是不是我们的人生里都会有这些时刻，沉默了，黯淡了，开始怀疑和失望。哦，原来自己不是最出色的那一个，上天也不是特别照顾自己，其实，都没什么特别的啊……
然后觉得失落，为什么在别人身上可以赢取的成绩、成全的爱恋、顺利走过的路途，在自己这里，就这么坎坷？
是不是自己不行？为什么别人就可以青春明媚，自己就得默默闷骚着？
诸多疑问，因人而异，但是我们都会明白，原来啊，活着的确没那么容易的。
没那么容易，经历挫折可能还不成功，那么想要却得不到。
我们开始接受这个事实。
一旦接受，却突然深呼一口气，一颗心反而放下了。
我们没那么特别，都要经过失败。所以，失败也没什么啊。必经的过程啊。
甚至我们还可以记下长辈们的话：年轻时候啊，就是要压压运的……
因为实验班没考上，我读了文。成绩还不赖。
而港中大没考上，也许下蹲是为了更好的起跳。
只是，千万不要因此而不敢梦想了。那所Y开头的学校，它是个挺近的地方。
小时候的那位男生，他初中戳了学，听说开过货车当过网管做过建筑工人，6年过去他已经是有房有车的中产阶级，通过朋友祝福我，愿你早日梦想成真。这些年，他以他的方式记得我。不再有恨，我们彼此祝福。
隔壁班的周杰伦，他修了声乐专业，又交了很多女朋友。根本不是一路人。
Z先生，我在马路对面握着电话看了你很久，还是下决心走过去站在你面前微笑。跟你说早点回去吧。次日早晨我一醒来脑里却是你坐在公车站牌下的样子，你白T恤两手抱臂，我小声的对身边的J说，其实我挺难过的。然后终于哭出来。
但其实你不是我想象中的Z。我花四年建构起来的形象，不是你。挺可笑吧。我不后悔，我看清了，也终于能放下了。朋友们以为我会消沉很长时间，但事实是，伤口裂开又快速愈合的日子让我比以往任何时候都更加坚强和勇敢。的确，勇敢不是与生俱来的，它是慢慢积累起来的。我的勇气，是在最低谷处慢慢把自己扶起来。
值不值得爱，有没有人爱，人有不同的姻缘。这样的我，也许便注定了那样的你。小深姐说， 想终有日我面对你，交底我内里情浓。我们有什么好怕呢。
与朋友吵架、失去聊天的耐心之时，我还是会记得我们共同拥有过的时光。那是无法抹去的恒常。
人与人的相知相守，怎可能是拍拍契合。经历不一样、梦想不一样，但这不阻挡什么。
我记得年少的你与我一起做过的主席台，天空很蓝。我记得你倒了两班公车到我家帮我解决问题，恨铁不成钢的说你就是想太多。我记得比赛前你传过来的纸条“别紧张，我们都在你后面”。我记得那日清晨你抱住我说“好孩子没事了没事了，这事不是你一个人的事，我帮你一起担”。我记得那辆车上你红着眼眶说“我想给他写封信”。我记得你的短信“妹妹，男人生不带来死不带走。姐姐是你永远的后盾”。
你，你们。让我相信真心，也从不后悔付出真心。当我们不能彼此安慰之时，请记住爱，记住时光。
……
其实，因为生活很不容易，所以才值得我们满身伤痛又扬起笑脸。
“年轻时，我们自以为有大气力与本领搜罗奇花卉，饱经风霜后才懂得舍，专心护持自己院子里的树种。至于花团锦簇，莺啼燕啭，那是别人花园里的事，不必过问。”
我们其实还是很特别，那是因为我们都在以自己的方式努力不辜负人生的旅程。那就是我们对自己的确认。
“至此，我依然深心乐观，来日或聚，愿其时你的事业大势底定，我亦澡雪精神。”
【不留】
我想在北方过一个完整的秋天。
此处
简亦
Life's beautiful.
Move on,leave behind.
哲学青年。从事真伪哲学事业。
单身女王。不恋爱，不暧昧。拖家带口太麻烦。
G悍妇。为了成全自己青春的几个梦想。不舍不弃。
职业女性。好好工作，不闹情绪。
伪文青。 到处走。想念三亚的海，鼓浪屿的雨，青岛的深夜。
怪物。 精神洁癖者。 江湖骗子。
-_______- 春末夏初金牛座。北方生长，现居岭南。
谢谢关注。
